Ma kopogtak az első ajtón. Ordibálom - angolul -, hogy gyere a hátsó ajtóhoz, de baszott jönni, így én mentem ki. (Rendes olvasók tudják miért nincs kulcsom az első ajtóhoz, ugyebár.)
Egy magas degenerált hallássérült állt ott meg egy bespeedezett ázsiai kislány, aki fosta a szavakat egymás után, hogy tudniillik, ők itten most a Jehova Tanúi és, ők minden vallást meg hitet tisztelnek, és hagy adjanak egy ilyen meg egy amolyan újságot. Mondtam a kislánynak, hogy ne fáradj, ateista vagyok és nem hiszek a ti so called istenetekben, nincs rá bizonyíték, hogy létezik, egyáltalán pasi-e vagy nő?! De nem is érdekel, ne fáradj.
Erre ő még tovább szarta a mondandóját a száján keresztül, míg felhozott nekem egy olyat, hogy az AGYAMAT sem látom, honnan tudom, hogy létezik. Itt már fogtam a fejem, hogy miért kell nekem még az eddigi gondjaim mellé ilyen hülyéket küldeni. Nem akartam neki mondani, hogy figyumár, akarod, hogy a haverod fejét itt a patkán szétkapjam seperc alatt, hogy te is megbizonyosodj, hogy az agy létező dolog? :) Aztán volt egy olyan gondolatom, hogy előadom azt a történetet, hogy "igazából volt egy súlyos agyműtétem, miközben végig ébren voltam, és monitoron néztem, ahogy turkáltak az agyamban. Azért volt fontos, hogy ébren legyek, hogy semmilyen további károsodás ne érje az agyamat." Erre azért kíváncsi lettem volna, mit kontrázik, gondolom semmit. :D
Jött utána valami hülyeséggel, hogy ha veszek magamnak egy majmot, akkor abból 10 év múlva nem lesz ember. Mindezt arra alapozta, hogy én a Charles Darvin szerinti evolúciós elméletben hiszek. Na itt fogyott el végképp a türelmem, és elmagyaráztam neki, hogy tudod ez nem évtizedek alatt, hanem évmilliók alatt alakult ki. És bár ne történt volna meg, mert akkor te most nem szívnád itt előlem az oxigént. És fogy, úgyhogy tipli.
Nem tiplizett, de hála Apukámnak, csörgött a telefonom, amit alig engedett fölvenni a kis rizszabáló, mert meg akarta beszélni velem, mikor jöhet legközelebb és hogy reméli, hogy még beszélgethetünk. Mondtam, hogy nem hiszem, azzal hátat fordítottam és elköszöntem.
Apa persze mondta, hogy mi lenne, ha legközelebb szimplán csak azt mondanám, hogy zsidó vagyok, szorri. De abban nincs kihívás. Legközelebb már szcientológus leszek, és ha azután a science fiction után is jönnének, már tényleg Shalommal köszönök majd!
Szerintem szimplán bunkó vagy
VálaszTörléshttps://www.youtube.com/watch?v=5kYn47O50U0 :)
VálaszTörlésSzia! Valóban nagyon idegesítőek tudnak lenni. Bár úgy látom téged nem kell félteni, mégis felhívnám a figyelmedet Jehova Tanúi ravasz beszervezési technikáira:
VálaszTörléshttp://jehovatanui.blog.hu/2012/06/27/az_ortorony_betanitasi_eljarasa
... esetleg figyelmeztetheted erre a naivabb és kíváncsibb szeretteidet.
Hogy hogyan lehet végleg lerázni Jehova Tanúit? Nos a következőt kell nekik mondani:
"Nyomatékosan megkérem önöket, hogy a TERÜLETKÁRTYÁJUKRA írják fel, most a szemem előtt, hogy ezt a címet Jehova Tanúi semmiképpen se keressék a jövőben!"
És nézd meg ahogy ráírja.
Egy kis táblát is kitehetsz, amire az van írva, hogy "Jehova Tanúi és ügynökön ne keressenek!"
A területkártya egy pár utcányi terület, térképpel, amit egymás között cserélgetnek a tanúk. A belső szabályzatuk is figyelmezteti őket, hogy ha ilyet kér valaki, azt teljesíteni kell, fel kell írni, hogy nem kereshetik azt a címet, különben jogilag megalapozottan feljelenthetők. Javaslom hogy kérdezd meg a Tanú nevét, és bizonyítékként készíts hangfelvételt a beszélgetésről, ha a jövőben mégis jönnének és feljelentést tennél. Ha nem szeretnél pereskedni akkor addig kérd őket a fenti módon, ameddig abba nem hagyják a felkeresésedet.
Remélem segítettem, oszd meg ezt az információt minél több emberrel.
Ha további kérdésed lenne, azt a http://jehovatanui.blog.hu oldalon felteheted.
Üdv.